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晓猪的家做个傻傻的猪 |
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1 juillet 又是一年毕业时 今天看了健健的空间，心理面有许多的话在嘴边，我想更多的是共鸣吧，虽然我没有像他一样用眼泪告别校园，但是这勾起了我太多的回忆，我很羡慕能毫不保留的去表达自己的感情，哪怕是脆弱，是痛苦。这种感情我只在东北见过，或许有的人又要批判我有地方偏见，因为经历告诉我每个地域的人表达感情的方式不一样，而这种没有顾及的表达却是这个地域的人们特有的。我很羡慕她能有这样一个群体让她如此哭过、笑过，更多的是刻骨铭心的感动过。又是一年毕业时，今年的毕业让我感慨更多的却还是我本科的那段日子，想起哥哥、起来、班长、力横还有米老鼠和许子，想我们抱在一起哭的样子，想那个站台的哥们们送我都没有下去火车的情形，想朋友们为了我做得许多许多，我的心情一下子陷入谷底，因为我不知道什么时候我们几个人才能又在一起，又能像当初一样，或许有些事情是永远都回不去了，但是我知道在我的心里:他们不仅是我的朋友，更多的是我的亲人。
健健，我能和你说些什么呢，我们或许不是最好的朋友，可是我们却是有着相同的感触。或许未来的日子里面我们要互相的照顾和支持，因为我们都能感同深受的为对方着想，也因为我们有着这个地域的特有的性格。
我怎么是在安慰你呢，其实我也同样是安慰我自己。  25 juin 即将开始
终于决定7月1号上班了，做了这个决定下了不少的勇气，不是因为听同事说上班有多辛苦，而是我不想改变自己学生的身份，当老公说我笨的时候，我总是哈哈的对他一笑，因为我觉得自己还在比较单纯的校园里，傻就傻也无所谓，可是真的要上班了，我变得有点踌躇，变得不知道怎样去理顺去适应这一切，或许是学校保护的太久了，我变得不知道怎样和其他人去沟通，甚至晚上我自己一个人回家都觉得心里不踏实，可是在学校，我可以十点多去吃路边的小摊，回来的再晚也不担心。 我不断的和自己说“猪，你要独立，也要坚强哦”希望这能对我有用把，哈哈！。 总之，对我来说，新的生活即将开始。 不管是不是喜欢和适应 它都是新的！ 12 juin 答辩后的随想 想了好半天，不知道这篇日志的标题该是什么，答辩结束了，就在昨天我们似乎完成了作为学生最后的考核，在那样一个本应很紧张的场合，我们几个人竟然也笑得前仰后合，总之每个人都很满意最后的结果，很开心的接受了最后的学位授予，那个时候我们像个英勇的战士。
最开心的还是答辩后的晚饭，虽然我都没怎么吃，可是心里面已经很知足了，马上大家就要各奔东西了，有好多话想和几个人说，好几次想开口都还是没有说出，这很不像我的作风和性格，但是事情就这样的发生了。
还记得我刚到这里的时候曾经写过一篇文章专门写给我隔壁的室友，那个时候我觉得自己是特别的幸福，虽然没有另一半，虽然远离他乡，可还是有人疼，有人关心，谢谢大姐，在我当助管累的时候给我买的汉堡，还把她的床和电脑都借给我，让我周末的时候不是自己一个人。谢谢小白，一个善良和可爱的小姑娘，却能给大家带来那么多的快乐。还有一个人，就是她，我们都叫她怡。说起怡，感觉和感情都很复杂，我觉得我们两个很像，应届毕业生、爱说爱笑、爱玩爱闹，或许是这么多的共同点让我们很快就成为了很好的朋友。我生病的时候，她骑车帮我去买药，给我这个刚到上海的小姑娘第一份感动。可是有好长一段时间我们见面形同陌路，我们不再说笑，不再说心事。如果你问我是不是我们之间是不是有什么误会，我可以很肯定的想过一万次，还是没有答案。可是我心里依旧祝福她，听到她找到另一半的时候我也会为她开心，也愿意去为她做些事情。现在她的身边有人照顾，看见她生活的很开心我也很知足，有的时候我在发呆，可是就是没有勇气去问一下为什么，是我做错了什么还是其他的。如果说我的研究生生活是有那么点遗憾的话，我想就是这个了。还有最后一位，就是蓉蓉——我的老乡，她很独立，喜欢自己一个人，按理说和我这个喜欢热闹的小朋友是格格不入的呀，可是我却有种很依赖她的感觉，像家人一样的感觉，喜欢吃她做的茄子哦！
总之，毕业的时候人的感觉总是很复杂的，毕业的时候人也是很伤感的，也总是在毕业的时候人才会说出一些心中不想被提及的事情，或许毕业了给了我们许多，也包括给了我们一个袒露心声的机会把！
还是那句话，学会感恩就会快乐，谢谢那些曾经在小猪开心和不开心的时候关心过我的朋友把！ 2 juin 真的结束了吗 今天回到寝室的时候，听到室友说许多人都走了，于是我第一直觉的走进了隔壁寝室，发现老乡那个本来塞得满满的猪圈已经可以见底了，耳边还不时的听到他们在讲搬家时的辉煌场面，我的笑有点苦涩，难道校园生活真的就这样结束了吗？
以前看见高年级的师兄师姐们搬家的时候，曾经想过一年后的自己，可是没敢多想，因为害怕，怕学生时代的终结。直到现在无论我走到哪里，我还是很开心和自豪的说我还是一名没有毕业的学生，可能是我的性格注定我喜欢校园，喜欢简单，喜欢自由，就像我喜欢猪一样。可是当我看着大家都在离开这里的时候，我知道不能再骗自己了。
一直都以为，我不喜欢这里，不喜欢上海，不喜欢这个浮躁的城市，不喜欢这个铜臭味代替人情味的环境，这里没有东北的直率和坦诚，没有家的感觉。可是当我今天在校园里散步的时候，我突然间好舍不得，舍不得离别，舍不得说再见！
不想眼泪再一次的落在键盘上，我结束了这篇BLOG
21 mai 用心去感恩诗一首 哀悼日最后一天写就 费明
诗人， 你睡过去了吗？ 那好， 如果清醒的话， 请当一位志愿者， 你不必去救灾现场， 只是使用上帝给你的笔， 加上你更丰富的情感， 给中国、给汶川奉献几行诗吧！ 现在需要诗不亚于被深埋的人，之于水、食物、空气！
请谈谈生命吧， 请谈谈生死吧， 一个被埋母亲与死神对视了100小时， 被救出后，她——分娩了！ 又一个新生命在死神的监督下诞生。
再谈谈贫富和金钱吧， 富翁与乞丐一起走了—— 珠宝与瓦砾一起埋了—— 贪官与兼洁的公朴一起走了—— 股票与欠条一起埋了—— 生命的嘎然而止， 地壳的陡然崩陷， 让我们重新思考生命的含义。 我们来过、爱过、创造过、而且还…… 留下了什么。 但，请不要忘记，我们也会 错过、丢过，很多很多……
该谈谈“爱”了！ 爱很怪， 在平日里，你很难注意她， 就连你每天临行前说的那三个字， 你都觉得似乎很公式且虚假， 然而，到了危急时刻，到了生死的瞬间， “爱”就变得如此具体， 具体到了“摘下我的翅膀，让你去飞翔”！ 具体到了撑开双臂，象雄鹰一样护住课桌下的学生。 爱似乎是一种本能， 她经常挂在嘴边， 可一旦需要，却喷薄迸发，没有先兆和震感。 从此我懂得， 爱不是用来说的， 爱是用来……爱的！ 再说说苦难吧， 因为苦难伴随了我中华上千年！ 这里面有天灾人祸， 也有我们内心深处的自卑和忍隐的点面。 但是这次的灾难却不同， 在苦难中生长起来的还有……一些新鲜的东西。 它们是——成熟、自信、感恩，和团结空前！ 担架上的一个儿童的军礼， 手机上一段母亲的最后留言， 喝尿，吃纸，对生命的坚持和对生活的爱恋。 最可敬的是一个亿的私人捐助， 更可敬的是一个乞讨者的善款， 他是靠别人的捐助为生啊， 他却……拿出了全部讨来的钱！ 还有什么能使我们展开遐想？ 还有什么让我们夜不能眠？ 生命， 对生命的尊重。 赋予每一个普通生命应有的尊严。 举国哀悼， 山河呜咽…… 我忽然感到， 这样的默哀 还为着比这次地震更多的冤魂， 这三分钟覆盖着这块土地的数十年。 这，也是一次拨乱反正， 是我们民族真正成熟的表现！
最后， 应该说说眼泪， 眼泪的滋味和……内涵。 中国人生性含蓄、腼腆， 情感很少外露，遇事低调、收敛。 但我们这次， 哭出来了，连国家总理也热泪涟涟。 我们不再硬扛着， 不再把痛苦埋在心田， 我们只有哭出来， 才能重建， 才能再造欢颜！ 我们每一个活着的人， 都是幸存者。 眼泪使我们 把逝者对生活的渴望接替，延绵……
当新的一天开始的时候， 我翻身坐起，面对太阳， 我庆幸，我活着！ 我从此决定，我不再那样生活， 乘车时，我会主动给老幼病残让座， 买东西时，我不再砍价， 在爱情面前， 我不再吞吞吐吐， 不再怕把责任承担。 担当， 是多么美好的举动啊！ 每一个人的担当就在当下和今天。 我要每天给老母打一个问候电话， 问她今天吃得可好？看了什么电视节目？ 我要，在高楼顶上远眺、凝望—— 白云、生活、活着的人们。 我要，从50岁开始写日记， 我发现我自己很重要， 我的生活值得纪录和把玩。 我将不再贪恋美食， 那只是一种数字的堆积和累加， 我将不再热衷于挣钱， 财富的叠落，那只是少数人的事， 大多数人不具备那种天赋，我看就勉为其难吧。 还是用你的身心去创造别的财富吧，也许是一首诗，也许是…… 我会更注意每天的日出和新闻， 我要作一个永久的志愿者， 时时刻刻去帮助应该帮助的人—— 勇敢而大胆地搀扶一个盲人过马路， 大声呵斥那些不排队而上地铁的人。 我可能更加热爱与陌生人攀谈， 更喜欢用手掌式摄像机记载下公园的黄昏， 我要……改变很多很多过去的生活方式， 因为，我活着将有很多新的原因， 是在为他们而活， 因为，他们摘下了自己的翅膀， 去让我们飞翔， 飞翔……
草就于2008年5月21日 全国哀悼日最后一天 PS:在这样的日子，我不想多说什么，或许这样的一首诗正是我所感悟的，突然间明白活着就是这样的幸福！ |
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